- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. - Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.
Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. - В каком предложении? - А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."
На уроке учительница спрашивает: -Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"? Маша: -У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили, все погибли, а он нет. Петя: -У меня папа родился в рубшке. Дом, который они строили рухнул. Все погибли, а он нет. Вовочка: -У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел, а его дома не оказалось.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что ваша семья пьет по утpам? Вовочка: - Что, неужели pассол?!
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: -Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: -А сейчас?
Вовочка докладывает родителям: - Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали. - А что вы сделали? - Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли "говно", то ли "ссаки"... - Может быть, панно? - О! Точно, панно!!